جهاز كشف الكذب

‏بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب 

‏اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن 

البشر ، راح الجهاز ضربه.. 

‏الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه.. 

‏بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه

نقط

‏مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح 

‏الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص 

‏الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين 

‏الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات 

‏أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة

استاذ

‏مره 

استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش

نحس

‏واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا وى دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس

بططساية

بططساية بتقول لبططساية مش يالا . قالتلها بلاش النهاردة عشان عليا الكاتشب

الرجل سيد المرأة

رجل يسأل امينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟ 

أمينة المكتبة : لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي

تيلليجراف

يصل للرجل تيلليجراف :ماتت زوجتك, هل ندفن ام نحرق الجثة؟ 

الرجل: لا مجال احرقوا الجثة وادفنوا رمادها ايضا

الزواج

قبل الزواج: لا ينام الرجل مفكرا في كلام قد قالتة المرأة 

بعد الزواج: ينام فورا وقبل ان تكمل المرأة حتي كلامها معه

الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي)

فكرة غريبة ومضحكة ايضا عندما يتناقش الناس حول قضية الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي) انة بمثابة المناقشة حول الانتحار ام الموت قتلا فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!

عيد زواجنا

الزوجة: حبيبي... اليوم هو عيد زواجنا ..ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟ 

الزوج: فلنقف دقيقتان حدادا علي هذة الذكرى

طريقة لاطإلة العمر

رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لاطإلة العمر؟؟؟؟ 

.!!رد الطبيب:تزوج 

الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟ 

الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا مطلقا

الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزواج

الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزواج 

الزواج يشبة الي حد كبير الذهاب الي المطعم مع الأصدقاء ومن ثمة تقوم بطلب الطبق الذي تختاره شخصيا وبعد النظر في أطباق الأصدقاء تتمنى لو أنك طلبت نفس الذي في أطباقهم!!!!

بيهتفلي الشعب العربي والعالم كله

ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي أسبوع قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي شهر قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب العربي والعالم كله طول العمر

المحترم لا يغير كلامه

سالو جحا يوما: كم عمرك 

فقال عمري اربعين عاما

وبعد مضي عشرة اعوام سالوه كم عمرك ,فقال اربعين

فقالوا له اننا سالناك فبل عشرة اعوام عن عمرك فقلت اربعين

والان تقول اربعين فكيف هذا؟؟؟

فرد عليهم جحا : الرجل المحترم لايغير كلامه

برج التيس

سلوه يوما : ماهو برجك ؟؟ 

فقال:برج التيس

فقالوا : ليس هناك في علم الابراج برج التيس

فقال:لما كنت طفلا فتحت لي والدتي طالعي ,

فقالو لها انه برج الجدي , والان وقد فات اربعين عام

فلا شك ان الجدي كبر واصبح تيس

(العياذ بالله)

سال الوالي جحا يوما وكان الوال متسلط وجائر : 

في العهد العباسي كانو يلقبون رؤسؤهم القاب كثيرة مثل

الموفق بالله و المتوكل بالله والمعتصم بالله فلو كنت انا واحد منهم

فمذا كانو يلقبونني

فاجاب جحا على الفور (العياذ بالله) ياسيدي

الجنة وجهنم

سال الوالي جحا يوما : الى متى يلد الناس ويموتون 

فاجابه جحا فورا:الى ان تمتلئ الجنة وجهنم

خيال القمر

نظر جحا ليلة الى البئر فرأى خيال القمر في الماءفقال: 

مسكين هذا القمر كيف سقط في البئر .

فحاول ان يخرجه فجعل يحرك بالدلو في الماء ليصعد القمر بيه

فعلق الدلو بحجر فشده جحا واعتقد ان ثقل القمر هو الذي عاقه عن الارتفاع

وبينما هو يشد بكل قوته انحرف الدلو عن الحجر فسقط جحا على ضهره فرأى القمر في السماء

فقال الحمدلله لقد تكسرت اضلاعي ولكني انقضت هذا المسكين

موت الحمـار

ماتت امرأة جحا فلم يأسف عليها كثيرا ، وبعد مدة مات حماره فظهرت عليه علائم الغم و الحزن ، فقال له بعض اصدقائه : عجـباَ منك ، ماتت امرأتك من قبل ولم تحزن عليها هذا الحزن الذي حزنته على موت الحمـار.ـ

فأجابهم : عندما توفيت امرأتي حضر الجيران وقالوا لا تحـزن فسـوف نجد لك أحسن منها ، وعاهدوني على ذلك ، ولكن عندما مات الحمار لم يأت أحد يسليني بمثل هذه السلوى ... أفلا يجدر بي أن يشـتد حزني ؟

الأجر

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف

القمر الجديد

سأل جحا يوما : إذا دخل القمر الجديد فأين يكون القديم ؟

قال:انهم يقطعونة ويصنعون منة نجوما

الحديد أكله الفأر

ترك جحا كمية من الحديد عند أحد التجار , و عندما عاد للتاجر يطلب منه الحديد , أخبره التاجر بأن الحديد أكله الفأر , تظاهر جحا بالتصديق , بعد عدة أيام رأى جحا أبن التاجر فخطفة , فاخذ التاجر يبحث عن أبنه , و عندما رأى جحا سأله عن أبنه , فأجابه جحا : قد سمعت زقزقة و عندما أستعلمت عن الأمر رأيت عصافير يحملون طفل , اجابه التاجر : أتستطيع العصافير أن تحمل ولدا !! , رد عليه جحا : البلد التي تأكل بها الفئران الحديد بها الطيور تحمل الأطفال ! , ضحك التاجر و قام بإعادة الحديد لجحا .

امرأة حولة

تزوج جحا امرأة حولة ترى الشي شيئين ، فلما كان يحين موعد الغداء أتى برغيفين ، فرأتهما أربعة ، ثم أتى بالإناء فوضعه أمامها ، فقالت له : ما تصنع بإناءين و أربعة أرغفة ؟ يكفي إناء واحد و رغيفان . ففرح جحا و قال : يالها من نعمة ! و جلس يأكل معها ، فرمته بإناء بما فيه من الطعام و قالت له : هل أنا فاجرة حتى تأتي برجل آخر معك لينظر إلي ؟ فقال جحا : يا حبيبتي , أبصري كل شئ اثنين ما عدا انا

وزة

واعد جحا الحاكم أن يذيقة وزة من طهي زوجتة وقرر أن يفي بوعدة، فأوصة زوجتة أن تعد أكبر وزة عندهم، وأن تحسن طهيها وتحميرها، لعل الحاكم يعطى لة بمنحة من منحه الكثيرة...

وبعد أن أنهت زوجتة من إعداد الإوزة، حملها إلى قصر الحاكم، وفي طريقة جاع واكل أحد فخذي الإوزة...

وعندما وصل إلى القصر، وقدمها بين يدي الحاكم، قال لة الحاكم مضيق:

ما هذا يا جحا؟! أين رجل الإوزة؟!

فقال له: كل الإوز في بلدتنا برجل واحدة، وإن لم تصدقني فتعال وأنظر من نافذة القصر إلى الإوز الذي على شاطئ البحيرة.

فنظر فإذا سرب من الإوز قائم على رجل واحدة كعادة الإوز في وقت الراحة.

فأرسل أحد الجنود إلى سرب الإوز، وهو يحمل العصا، ففزع الإوز، وجرى إلى الماء على رجليه.

فقال الحاكم:

ما قولك الآن؟

فقال:

لو هجم أحد على إنسان بهذه العصا لجرى على أربع.... فما بالك بالإوز؟

أصبح الصبح

سال جحا شخص إذا أصبح الصبح خرج الناس من بيوتهم إلى جهات شتى، فلم لا يذهبون إلى جهة واحدة؟

فقال له: إنما يذهب الناس إلى كل جهة حتى تحفظ الأرض توازنها أما لو ذهبوا في جهة واحد فسيختل توازن الأرض، وتميل وتسقط

الاجتماع

الرؤساء والحكام من العرب فارسل صعيدي بيشتغل عمدة في بلدته وقت الاجتماع المغلق بتاع الرؤساء كان كل واحد فيهم بيتكلم وينائقش في مواضيع العراق وفلسطين وغيره وهو ساكت ولا نطق بكلمة؟ قام رئيس القمة قال ياجماعة هدوء شو ية احنا نتكلم ساعتين وماتفقنا ورئيس الوفد المصري ساكت اكيد كان يفكر بالحل اعطوه فرصة قال الصعيدي ده كلام صحيص د نا بفكر لي ساعتين في حاجة؟ ازاي قدرتو ادخلو الطربيييزا الكبيرة دي من الباب الصغير الي احنا دخلنا منو ؟؟

تزوج جحا

تزوج جحا وبعد ثلاثة أشهر أخبرته زوجته أنها ستلد و طلبت منه أن يحضر لها الدايه

فقال لها : نحن نعرف أن النساء يلدن بعد تسعة أشهر ، فما هذا ؟

فغضبت منه و قالت : إن أمرك لعجيب ، كم مضي علي زواجنا ، ألم يمضي ثلاثة أشهر

قال : نعم 

فقالت : و قد مضي عليك متزوجاً بي ثلاثة أشهر ، فصاروا ستة ، أليس كذلك ؟

فقال : نعم 

فقالت : و قد مضي علي الجنين في بطني ثلاثة أشهر ، فهذه تتمه التسعة 

ففكر جحا قليلاً وقال : الحق معك فأنا لم أفقه هذا الحساب الدقيق فعفواً عني لقد أخطأت في حقك

جرة

أعطى خادما له جرة ليملأها من النهر، ثم صفعه على وجهه صفعة شديدة وقال له: إياك أن تكسر الجرة، فقاله: لماذا ضربتنى قبل أن اكسرها؟ فقال: أردت أن أريك جزاء كسرها حتى تحرص عليها.

ضاع الحمار

ضاع الحمار

ضاع حمار جحا فأخذ يصيح وهو يسأل الناس عنه: ضاع الحمار . والحمد لله.

قيل له: فهل تحمد الله على ضياعه؟!

قال: نعم، لو أنني كنت أركبه لضعت معه، ولم أجد نفسي..!

المحلات

دخل جحا أحد المحلات التي تبيع الحلوى والفطائر......وطلب من البائع أن يعطيه قطعة من الحلوى.....

لم تعجب الحلوى جحا.......فطلب من البائع أن يستبدلها بقطعة من الفطير.....

أخذ جحا قطعة الفطير......وأنصرف دون أن يدفع ثمنها.......

نادى البائع على جحا وقال له: لم تدفع ثمن الفطيرة يا جحا؟!!!

فقال جحا : ولكنني قد أعطيتك قطعة الحلوى بدلاً منها

فقال البائع : ولكنك لم تدفع ثمن الحلوى أصلاً!!

وقال جحا: وهل أخذت الحلوى وأكلتها حتى ادفع ثمنها؟؟؟!!!

جحا البحر

رأى جحا رجل يغرق في البحر فقام ينقذة وبعد ما طلعة جحا رماه الى البحر تانى فقال الرجل لماذا رميتني مرة اخرى ؟؟ فقال جحا (أعمل الخير وارميه البحر)

جحا

ذهب جحا إلى قرية قريبة ودخل دكان حلواني يعرض أطباقاً فاقترب من احدها ثم بدأ يلتهم ما في الطبق قطعة قطعة، فاعترضه الحلواني وقال له: بأي حـق تـأكل مــال النـاس بهـذه الجرأة؟فلم يلتـــفت جــــحا إلى كـــــــلامه بــــل ظــل مواظباً على الأكل. فلم يكن من البائع إلا أن أخذ عصا وراح يضربه بها ولكن ذلك لم يمنع جــحا مـن متابعــــــــــة الأكل بســرعة زائــدة قـائلا

ً: بارك الله فيكم يا أهالي هذه القرية إنكم تطمعون زائركم الحلوى بالجبر والضرب

جحا و صديقه

نزل جحا ضيفا على رجل صديق فقدم له في اليوم الأول حليبا 

وفي اليوم الثاني حليبا 

وفي اليوم الثالث حليبا 

وفي اليوم الرابع جلس جحا حزينا 

فسأله صديقه : ما بك يا جحا ؟ 

أجاب جحا : أنتظر حتى تفطمني

جحا وبائع اللبن الغشاش

جحا: أريد كيلو لبن 

بائع اللبن:لكني أرى معك وعاءين يا جحا؟

جحا: لكي تضع اللبن في وعاء والماء في إناء آخر

جحا والكنز

كان جحا يدق وتدا في حائط له ..وكان وراء الحائط زريبة دواب لجاره..

فاخــُرِق الحائط..وعندما رأى جحا من خلال الثقب خيلا وبغالا.. 

اخذ يجري إلى زوجته فرحا وقال لها: تعالي .. وانظري ..

فقد وجدت كنزا من البهائم

جحا والبخيل

اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما- وكان رجلا بخيلا- على صاحبه 

انه أكل خبزه على رائحة شوائه..وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله. 

سأل جحا البخيل: وكم ثمن الشواء الذي تريده من الرجل؟ 

قال : ربع دينار. 

طلب جحا من الرجل دينارا 

ورنه على الأرض ثم أعاده إلى صاحبه قائلا للبخيل:إن رنين المال

ثمن كاف لرائحة الشواء

جحا في بلاد المجانين

قيل لجحا: عد لنا المجانين في هذه القرية. 

قال: هذا يطول بي ..ولكني استطيع بسهولة أن اعد لكم العقلاء

جحا والخوف من الموت

كان جحا يجلس تحت شجرة يأكل عنباً فطارت حبة عنب من بين يديه بينما 

كان يهم بابتلاعها وقال في دهشة : عجيب كل شيء يهرب من الموت ...

حتى الفواكه

جحا والسائل

كان جحا في الطابق العلوي من منزله ، فطرق بابه أحد الأشخاص فأطل من الشباك فرأى رجلا فقال : ماذا تريد ؟ قال : انزل إلى تحت لأكلمك ، فنزل جحا فقال الرجل : أنا فقير الحال أريد حسنة يا سيدي . فاغتاظ جحا منهولكنه كتم غيظه وقال له : اتبعني وصعد جحا إلى أعلى البيت والرجل يتـبعه ، فلما وصلا إلى الطابق العلوي التفت إلى السائل وقال له : الله يعطيك فأجابه الفقير : ولماذا لم تقل لي ذلك ونحن تحت ؟ فقال جحا : وأنت لماذا أنزلتني ولم تقل لي وأنا فوق ؟

حسن أم خس ؟

جاء " حسن " صديق جحا وقال له أريد أن أصنع ختماً وليس عندي مال كثير,

فقال جحا : لا بأس . وانطلق معه إلى صانع الأختام 

قال جحا : كم يكلف الحرف الواحد ؟ فأجاب صانع الأختام : عشرة دراهم , 

فقال صديق جحا : ليس معنا سوى عشرين !! فنظر جحا 

إليه وفكر قليلاً ثم قال للصانع : إصنع لنا ختماً بإسم " خس " , 

قال الصانع بدهشة : ما هذا الإسم ؟ فقال : و ما شأنك أنت ؟؟ إصنع مانريد .

وصنع الصانع لهما الخاتم وعندما أراد أن يضع نقطة الخاء 

قال له جحا مسرعاً : ضع النقطة على آخر السين .. فضحك الصانع 

وعرف أن ما يريده جحا هو اسم " حسن " ولم يأخذ منهما أي درهم

أذكى رجل

5 راكبين طيارة : جورج بوش,روبيرتو كارلوس,مايكل جاكسون,واحد عجوز,ولد ضغير الطاقم ماتوا والطيارة حتطيح وفي اربع مظلات روبيتو كارلوس أخد مظلة وقال أنا لاعب فنان ومحبوب كل الناس يبوني لازم اعيش ونط . مايكل جاكسون قال أنا مغني محبوب ومشهور كل الناس يحبوني وأخد مظلة ونط جورج بوش قال أنا مشور ومحبوب أنا الرئيس انا أذكى رجل في العالم لازم أعيش و أخد مظلة ونط الشيخ قال للولد خد المظلة ونط إنتا لسا العمر قدامك لازم تعيش الولد قال نقدر نعيش إحنا الاثنين قال الشيخ كيف قال الولد علشان اذكى رجل في العالم أخد شنطة المدرسة حقتي الي فيها اغراضي ونط فيها بدل المظلة

السلك

واحد دخل السلك الدبلوماسي ... اتكهرب

بورزازات

يحكى بورزازات أنه في أجواء الحملة الانتخابية ، في أحد الدواوير ، جاء أحد المرشحين ـ من أصحاب المحافظ ـ إلى شيخ عجوز يعرض عليه أن يصوت لصالحه مقابل 100 درهم يدفع له نصفها قبل التصويت و النصف الآخر بعد التصويت .

فأجابه الشيخ أنه لا حاجة له بالمئة درهم ، بل يريد حمارا فقط ليركبه لقضاء مصالحه .

فذهب المرشح إلى السوق يبحث للعجوز عن حمار يركبه ؛ و كان بطبيعة الحال يبحث عن أرخص حمار ... فكان أرخص ما وجد من الحُمر بقيمة 700 درهم .

فعاد إلى الشيخ و أخبره أن أرخص حمار ثمنه 700 درهم ، ثم رجاه أن يقبل منه المئة درهم .

فقال له الشيخ معاتبا : إذا كان ثمن أرخص حمار وجدته هو 700 درهم ؛ فهل أنا أرخص من الحمار ؟ يا رجل اتقي الله

إيراني

إيراني داخل تهريب وصادوه أمن الحدود لما فتشوه طلع معاه جواز قالوا : ما دام معاك جواز ليش داخل تهريب ؟ قال : عادات وتقاليد بقى اتعودنا على كده

عفريت

واحد معه سيارة 126 صغيرة واقف فى اشارة مرور و وقف بجوارة واحد معه سيارة مرسيدس بتاع 126 اتغاظ منه فقاله تبدلالسيارة انا السيارة بتاعتى فيها عفريت لما اطلب منه حاجه ينفزها وراح مصفق للعفريت ولما ظهرله قاله انا عايز واحد شاى وواحد قهوة للبيه وفعلا العفريت نفز المطلوب المهم بتاع المرسيدسي طمع و قال فى باله ان العفريت هينفزله كل حاجه فوافق وبدل السيارة و اخز 126 و راح وقف فى الصحراء و صفق للعفريت ولما ظهرله قاله انا عايز 1000000 دولار راح العفريت قاله انا اسف يا بيه انا بتاع شاى و قهوة بس

القطه قرد

مره واحد مسطول مروح البيت بالليل فلقى قطه فخدها معا فتح الباب لقلى

مراته واقفه فبيقول شفتى القرد قالتله قرد ايه ياراجل دى قطه قللها انكتمى اتى مش بكلمك بكلم القطه

100 سنة

المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب:

أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو

كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة… الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى

كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج …. الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو

الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه…. الطبيب: ولا بتسهر على

القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي… الطبيب: بترهق صحتك ونظرك

بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب…

الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟

أشوف إيه؟ …. الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض:

أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله….. الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة

عنيفة أو مرهقة؟ المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام

ثانوي…. الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه

عيان

مرة واحد عيان داخل يعمل عملية فقال للدكتور

انا خايف اوى اصل انا اول مرة اعمل عملية الدكتور قاله وانا كمان

اللي عارف بلده ينط فيها

مرة واحد مصري قاعد في الطيارة فحصل عطل في الطيارة فقالت المضيفةاللي عارف بلده ينط فيها

فقام الأمريكي وبص لاقي بلده لونها ابيض قال دي بلدي ونط فيها

وجه الأفريقي شاف الأرض لونها أسود قال دي بلدي ونط فيا

المصري بقي مش عارف بلده طلع إيده من الشباك الساعة أتسرقت قال دي بلدي ونط

عريس مسطول

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!

محشش ضاعت محفظته

محشش ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله

ولا يهمك روح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون

قال لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني

خط الاستواء

ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه؟؟؟؟؟؟؟

عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل

البخلاء

سال الاستاد تلميده عملت لك امك 2بيض في الصباح و3في المساء و4في العشاء فكم بيضة استعملت؟فاجاب التلميد استعملت بيض العام كله

السياسة

سال ابن والدة فقال لة ما هى السياسة فرد الاب السياسة مثل بيتنا انا امثل امريكا وامك تمثل الحكومات والشغالة تمثل الشعوب وانت تمثل المثقفين واخيك الصغير يمثل المستقبل فلم يفهم الابن شىء وفى منتصف الليل استيقظ الابن فوجد ابية يغتصب الشغالة وامة نائمة واخية عاملة على روحة فقال الان فهمت السياسة امريكا تتحرش بالشعوب والحكومات نائمة والمثقفين بيتفرجوا والمستقبل ريحة معفنة

تبرعات

واحد واقف في أشارة مرور 

فلاقي راجل بيخبط علي شباك العربية 

ففتح الشبا و سائلة عاوز أية 

فقاله الرجل :الرئيس مبارك خطفتة عصابة و طلبت فدية10مليون دورلا و هددت بأنهم هيدلقو علية بنزين و لوعوه فية و أحنا بنجمع تبرعات تحب تشرك 

فسألة و التبرعات أية ؟ 

قالة : من 3 الي 5 لتر بنزين

عاوز أعيش

مره توني بلير و جورج بوش و مبارك بيلعبو ماتش كورة فاوقعت الكورة منهم في بحيرة مالينة تماسيح مفترسة

بلير أمر حارس من بتوعوة ينزل يجيب الكورة 

فرفض الحارس و قال:أنا عندي أطفال عاوز أعيش و أربهم 

فقام بوش أمر أحد حراسة يجيب الكرة فرفض الحارس أيضا و قال :

أنا عندي أطفال عاوز أعيش و أربيهم

فأمر مبارك أحد حراسة 

فقلع العسكري هدومة و نزل البحيرة و فضل يصارع التامسيح اكلت أيدية و رجلية بس قدر يجيب الكورة 

فسألوة :نزلت لية و أنت عارف أنة فيها تماسيح 

فرد :أنا عند أولاد و عاوز أعيش و أربيهم

حسني كان عاوز يغير دولارت

حسني كان عاوز يغير دولارت و مش لاقي في السوق فرح منادي علي نظيف 

وسائلة :مفيش دولارت في السوق ؟

نظيف :موسم الحج و العمره يا ريس خالص علي ألاحتياطي

حسني : باقولك أية من السنة الجاية يبقي الحج و العمرة في مصر

نظيف أأزي بس يا ريس

حسني :أنصراف 

وبعد يومين رجع نظيف و قالة :كلة تمام ياريس خالص الحج هيبقي عندنا 

حسني : طب و الكعبة هنعمل فيها أية

نظيف : هانعملها في ميدان الحجاز مصر الجديدة ويبقو يلفو حوالها

حسني : طب و السعي 

نظيف : يبقو يجريو في طريق صلاح سالم لغاية المطار ويرجعو تاني 

حسني : و عرفة

نظيف : يطلعو المقطم يا ريس 

حسني : ورجم أبليس يا فالح

نظيف : أتعب معنا شوية بقي ياريس