رجل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط

أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل... شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟

رد الدكتور:

رح احكيلك قصة

في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر

و طاخ طاخ طاخ

النمر وقع ومات

رد الختيار

مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر

رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!

الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟"

الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"

الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!"

الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان،

وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!

الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟"

الزوجه:"حصانك على التليفون"

واحد صعيدي دخل محل

أجهزة كهربائية و سأل البياع ? بكام التليفزيون ده رد عليه البياع بقرف - إمشي ياله , ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري التليفزيون على سبيل العند , فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل - مساء الخير , بكام التليفزيون ده من فضلك فرد البياع - امش ياله ما بنبعش لصعايدة إغتاظ الصعيدي لأن البياع تعرف عليه , و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و قال للبياع بصوت رفيع السلام عليكم يا أخي, بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله فرد عليه البياع: إمش ياله ما بنبعش لصعايدة الصعيدي انجن فخلع النقاب صائحآ أنت بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع : علشان ده مش تليفزيون , دي غسالة فول أوتوماتيك

سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

أذا كنت عايز واحد صعيدي يضحك يوم الجمعة تقوله نكتة يوم الخميس

في صعيدي نط من فوق سور المدرسه علشان عايز يدرس في الخارج

واحد صعيدى زكى اوى راح يصطاد نسى ياخد الطعم معاه فقعد يفكر يعمل اية يعمل اية ؟ وفى الاخر جاب ورقة وكتب عليها طعم ورماها فى المية تصوروا حصل اية ؟ بعد ربع ساعة طلعتلوا ورقة مكتوب عليها سمكة شوفتوا بئى

صعيدي سايق خنفساء ( فولكس) عمل حادثه موت خمسين واحد : في التحقيق بيسالوه ازاي عربيه صغيره زي ده تموت خمسين بني ادم ؟يا بيه انا كنت ماشي في امان الله دست فرامل ما لجيتش فرامل اعمل ايه جلت ادور علي حاجه اخبط فيها لقيت علي الناحيه اليمين راجل ماشي بطوله و الناحيه التانيه فيها خلق ياما اخبط مين ؟ تخبط الرجل اللي بطوله طبعا اهي ده اللي انا عملته امال موت الخمسين واحد ازاي ؟ ما هو ولد الفرطوس اما لجاني داخل عليه طلع يجري علي الناحيه التانيه اسيبه

واحد بلديتنا قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحد ايطالي و قال

احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول

اتنين صعايده دخلو كليه الطب واحد اتخرج محامي والتاني محاسب

واحد صعيدي يعمل لدي كفاله شخص في الخليج أخونا الخليجي بيحب الدش جدا ومن الخوف من ملامله الأهل له لم

يعلم أحد أن عنده دش الصعيدي هو حارس العمارة فقال له الخليجي انني خارج في نزهة اليوم فلا تحاول الصعود الي السطح لأنني مربي وحش علي السطح فقال له الصعيدي امرك لكن وقعت الكارثة ففضول الصعيدي غلبه في آخر النهار قال لنفسه لن أهدا الأ برؤية هذا الوحش فذهب الى السطح وخاف من فتح الباب فنظر من ثقب الباب ففر هاربا الى الاسفل فوجده الخليجي في حاله متدهوره وقال له ماذا كنت تفعل فقال له الصعيدي لقد رأيت الطبق الذي يأكل فيه الوحش

واحد صعيدي ركب دماغه عمل حادثه

واحد صعيدي نزل في محطة الرمل رجلة غرزت

صعيدي رايح حفلة تنكرية .. بعت اخوه

بلدياتنا النار مسكت فيه ودوه لدكتور العظام ليه؟ اخوه طفاه بالكوريك

بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء "فريد" جه؟

قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء "فريد" جه؟

قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد

ساعة جه اللواء "فريد" قاله العسكري: أنت فين الشاويش"محمد" حيخرب بيتك

صعيدي مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيرة

بلديتنا حب يولع فى مراته ولع فى نفسه و حضنها

بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله

واحد بلدياتنا حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكيف

مرة واحد صعيدي مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه و60 بيفهموه انه مات

صعيدي عمل عملية .. نجحت راح عملها مرة تانية

صعيدي أعمى فتّح .. من الفرحة انشل

واحد صعيدي كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية

واحد صعيدي وقع من الدور العاشر شنبه اتجزع

بلدياتنا لقى مصباح علاء الدين طلعله العفريت شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه؟عايز كوبري يوصل بين الصعيد ونيويورك رد عليه: لأ دي صعبه أوي شفلك طلب تاني طيب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا ردعليه: انت قلتلي الكوبري رايح جاي ولا رايح بس؟

صعيدي ربنا كرمه ، اشترى عمارة عشان يقف عليها بواب

ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة ورموا فيها الكتاكيت وردموا الحفرة واستنو يوم .. يومين.. ثلاثة وشجرة الكتاكيت مطلعتش، جربوا مرة تانية ومفيش فايدة فقررو يبعتوا أخوهم الي بيدرس في أمريكا و بيحضر دراسات

عليا. فقال لهم ابعتو لي بعض العينات من التربة

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع على اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي

صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط منين؟؟

واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها

اربع صعايده دخلوا الإمتحان جلهم سؤال: كم عدد أرجل المعزه؟ بعد الأمتحان طلعوا كلهم ماعدا حسنين ولما ظهر قالوا له ليه مغششتناش قالهم: أصل المراقب كان جنبي وما اقدرتش أطلع المعزه

واحد بلدياتنا اشترى كمبيوتر شال الموس وحط جاموسة

بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم

واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود

بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح

بلدياتنا راح يزور واحد يابانى صاحبه فى مستشفى فى اليابان اليابنى كان نايم وبيتنفس بجهاز التنفس الصناعى فبلدياتنا بيقول لليابانى شد حيلك امال واليابانى يرد ( يوكى شنج ) وبلدياتنايقول ( يوكى شنج ) دى في عنا بس شد حيلك انت اليابانى ( يوكى شنج ) وبعدين مات وفى الجنازه بتاعته بلدياتنا كان بيقول لواحد صاحبه الله يرحمه كان بيوصينى على بنته ( يوكى

شنج ) قبل ما يموت رد صاحبه ( يوكى شنج ) دى مش بنته ده كان بيقولك قوم من على خرطوم الاكسجين

مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس، سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟ قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية، قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولانيه

واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق

واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان

بلدياتنا قاعد في حفرة بيفكر.. ليه؟ بيفكر بعمق

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك؟ كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها, طب ليه قتلت عمك ؟ كنت عايز ابن عمي يسافر معايا طب ليه كنت عايز تنتحر أصلهم لغوا الرحلة

صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟؟ اسمه حنفي؟؟

واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة عد من واحد الى خمس ميه بلدياتنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا ليه ؟ بيرمو الموز المعوج

واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور

واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي

اربعة بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره

مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة البقال نعم عندي فقال الطفل طيب بكام

بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير غير قفل الباب

كان فيه خمسة بلدياتنا سموا نفسهم الشجعان التلاتة

مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي. فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.

واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"

جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم

فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها

صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا" هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا ع النبي" غنوا اي حاجة تانية، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا" هيلا هيلا بص ع الحيطة " بص ع الحيطة شاف مكتوب عليها " صلوا ع النبي

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟عشان يركبوا كلهم قدام

الابن: بتعمل اية يابا ؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح

بلدياتنا مبيعرفشي يعوم وقع فى البحر مات محروق

واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد يقول لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها: دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض أمه سألته: طيب مات ؟؟ابوه رد عليها: ثلاث

أيام لا يأكل ولا يشرب أكيد مات

كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني

هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام

سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً

ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه

فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟

في المدرسة وبكل براءة سأل الطالب المدرس

الطالب : أستاذ هل الروح لها رجلين ....؟؟؟

أندهش المدرس وقــــال طبعا لا .... ومن قال لك هذا ....؟؟

الطالب لا.. ولكن كل يوم بالليل أسمع بابا يقول ....!! "ارفعي رجليكي يا روحي........."

تلميذ سأل استاذه ... قلوه استاذ الضو بيتاكل .... رد الاستاذ اكيد لا ... ليش عم تسأل ... رد التلميذ ... غريبة لآنوه كل يوم بابا بيقول لماما اطفي الضو لطعميكي ياه

فيه مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يمنة ويسرة وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .

في المدرسة وبكل براءة سأل الطالب المدرس

الطالب : أستاذ هل الروح لها رجلين ....؟؟؟

أندهش المدرس وقــــال طبعا لا .... ومن قال لك هذا ....؟؟

الطالب لا.. ولكن كل يوم بالليل أسمع بابا يقول ....!! "ارفعي رجليكي يا روحي........."

مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه ..

اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام ..ههههههه

تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام..

تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانه!هههههه

عريس فى الصباحية راح الشغل مغموم و قرفان و مش طايق نفسه

سألوه : ايه اللى جابك النهارده

العريس : مش بيقولوا ان الجواز برميل زفت عليه شوية عسل من فوق

قالوله : آه

العريس : أنا فتحت البرميل بالمقلوب ههههههه

بعد أن أصبح الرئيس الأميريكي بوش نجماً في مجال مكافحة الإرهاب طلب أن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته . . لتسجيل إنتصاراته أثناء فترة ولايته ..! 

أكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع البريدي المواصفات العالمية في الجودة . 

تمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على مكاتب الخدمات البريدية في الولايات المتحدة . . فعادت الأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق ..!!! 

أتصل بوش بمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر . . بعد إنزعاج الكثيرين من عدم إلتصاق الطابع . 

وعادت التقارير من مكاتب البريد كالتالي " الطابع يحمل أعلى جودة ممكنة في الإلتصاق . . ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ

سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما 

غلّينا العيش ؟

فقال : يا سيدي بياكل زفت

فقاله : طيب غلي الزفت

زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد 

الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان 

تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا 

المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم 

نطردهم فيما بعد ؟ 

فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على 

أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة 

أمريكا .. ماذا نفعل ؟

رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية 

فاستقبله الأمير ورحب بيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الرئيس الضيف : لا أنا عاوز بدل سكن

في مرة سافر زعيم عربي لواشنطن لمقابلة الرئيس بوش

فأخذ بوش الزعيم العربي لشرفة البيت الابيض

وأشار له أترى هذا الجسر الذي هناك ؟؟

فقال لة الزعيم العربي : نعم .. ماذا بة ؟؟

فقال لة بوش : هذا الجسر بي 100 مليون دولار

مع انة كلفنا خمسين مليون دولار فقط 

أتعلم ياصديقي أصول النهب ..

وتنقضى عدة أشهر ويأتي بوش لزيارة الزعيم العربي

فيأخذة الزعيم العربي لبوش الى شرفة قصرة المنيف ويقول لة

أترى يابوش هذا الجسر الذي هناك ؟؟

فينظر بوش يمينا ويسارا .. فلم يرى شيئا

فقال لة بوش لم أرى شيئا سوى الصحراء ؟؟

فقال لة الزعيم : هذا هو الجسر الذي كلفنا 100 مليون دولار ياصديقي

واحد صعيدى

مالوش فى اى حاجه فى السياسه

سافر يشتغل فى السعوديه

وهو نازل من الطياره مذيعه برنامج سالته

اهلا بيك ايه رايك فى فهد

فقال لها حيوان سريع 

اتقبض عليه واتص خمس سنين سجن

المهم جاله عقد عمل فى سوريا 

وهو نازل من الطياره

المذيعه برضه قابلته وقالت ليه

اهلا ايه رايك فى الاسد

قال لها حيوان متوحش وملك الغابه

لتقبض عليه واطس برضه خمس سنين

المهم رجع مصر بعدها

وعلى سلم الطياره 

المذيعه قالت له

اهلا

ايه رايك فى مبارك

قال لها

بصى انا حرمت اجيب سيره اى حيوان

اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي 

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك

كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح

واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

 واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

 اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....

 هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

 ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر

مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا

مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة)

واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير

واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي

واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط

مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي

واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية

مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع