طفل بيسأل ابوه احنا أصلنا ايه ؟؟؟

قالو سيدنا ادم وحوا

فراح سأل امة احنا اصلنا اية؟

...

.

.

.......

قالتلة اصلنا قرود

الواد استغرب فـ رجع لابوه تاني

بيقولو احنا اصلنا قرود قالو مين اللي قالك كده؟

قالة ماما

رد ابوه قاله:

انا بكلمك علي عيلتنا ماليش دعوة بعيلة امك

عريس و عروسة راحو يقضو شهر عسلهم في لندن و فجأة لقة الزوج مراته بتصرخ في الغرفة و...تقول ،،، فااااااار فاااااارفالزوج حب يتصل بالروم سيرفس عشان يبلغهم بس المشكلة انه ميعرفش يعني ايه فار بالانجليزي ،، فاتصل

Husband : hello,, room service !?

Room service : yes sir,, can i help you ??

Husband : mmmm,, do you know Tom & Jerry ?

room service : of course yes !!

Husband:jerry is here

Nokat Nakoot

مسطول واقف فى البلكونة و شايل ابنه طلع جاره فى البلكونة اللى قدامه وسلم عليه

ساله ايه اللى انت شايله ده

قاله ده ابنى لسه مخلفه من اسبوع

جاره قاله طب احدفه اتفرج عليه

قاله لا يقع

...جاره قاله متخافش انا كنت حارس مرمى

راح المسطول مهوشه على اليمين ورمى الواد شمال

واحد ندل أنقذ واحد بيتحرق فكرموه وسألوه على سر شجاعته وليه انقذه قال انا انقذته لسببين الاول علشان مايموتش شهيد والتانى علشان يعيش مشوه

نصيحة القذافي للطلاب قبل الامتحانات :

.

.

.

أيها الطلاب لا تجعلوا المذاكرة تلهيكم عن الامتحانات

بعد سنوات طويلة اكتشفنا أن

.

.

.

.

حسني مش مبارك

وبشار مش اسد

وبن علي مش زين

وعلي عبد الله مش صالح

بس القذافي هو الوحيد اللى طلع معمر

كان في أحد المستشفيات مريضاً وكانت عائلته مجتمعةً في صالة الإنتظار حين وصل الطبيب متعباً قائلاً:

سأنقل إليكم خبراً غير سار :الأمل الوحيد لنجاته هو أن يتبرع أحداً له بالدماغ وهذه عملية خطيرة جداً وإجراؤها

سيكون على مسؤوليتكم.

فاندهشت العائلة وبقي أفرادها صامتون.فتقدم أحدهم سائلاً الطبيب:"كم يبلغ ثمن الدماغ؟"

فأجابه الطبيب:"هذا يختلف فقيمته 5000$ إذا كان دماغ رجل و200$ إذا كان دماغ إمرأة.

فساد الهدوء الصالة ولكن الرجال أخذوا يضحكون بإستهزاء وتجنبوا النظر إلى النساء اللواتي اندهشن.

ولكن أحد الرجال كثير الفضول(حشور) سأل الطبيب عن سبب الإختلاف؟

فأجابه الطبيب: دماغ المرأة أقل كلفة لأنه تم إستعماله بينما عقول الرجال تبقى غير مستعملة

تحياتي إلى الرجال الذين ضحكوا في منتصف الرسالة وقبلاتي إلى الفتيات اللواتي ضحكن في النهاية

واحد كذّاب يحكي لصحابو : قالل ،الاسبوع الي فات مشيت للصحراء، هجم عليّ أسد ..هو يجري وانا نجري،،،هو يزيد فيالسرعة وأنا نزيد في السرعة وما منعت منّو كانما تخبّيت في عمارة...قابلتني..قالولوا: لكن في الصحراء ، ما فمّش عمارات..قال" عفوا،نسيت ، طلعت فوق شجرة عالية باش منعت منّو ..قالولوا: لكن في الصحراء ما فيش أشجار،قاللهم: 

كلاني باهي cava تهنيتو توا .

.

مرحلة الخطوبة:

1- MY Love - بيبي 3 - حياتي 4 - عمري

مرحلة شهر العسل:

1. عيوني 2. قلبي 3. ميمي (إسم الدلع) .

عندمايصبح عندهم طفلين:

1. أم فلان 2.البيت

بعد 5 سنوات زواج:

1_المحقق كونان 2- الحكومة 3- المخابرات 4- غلطة عمري 5- اعوذ بالله من الشيطان الرجيم

أراد شاب ذات يوم أن يشتري عطرا جديدا .. فاصطحب حبيبته معه , وتركها تحدث صاحب المحل!! ثم قال لصاحب المحل

ألديك عطر يشبه أنفاسها ؟؟

فأجابه صاحب المحل

.

.

.

.

ما نبيع بصل يا صاحبي

بتقوله : والنبي ايه الفرق بيني وبين غاده عبد الرازق

قالها.

.

أبدا

.

هي غاده وانتي عبد الرازق .

البعد أحيانا لا يؤلم لكن المؤلم أن يبتعد عنك شخص

..

..

كان مستلف منك فلوس

مني: "برومانسية" شايف النجوم يا أحمد

أحمد...: نجوم ايه بس في عز الضهر دا أنا الشمس حرقت قفايا

...

مني: الله ياأحمد بص السحابة اللي هناك دي اللي عليها العصافير

أحمد: لا والله ياحبيبتي أنا مش شايفها بس شايف دخان عربيات خنقني

مني: يووووووووووووه يا أحمد خليك رومانسي شوية

أحمد: رومانسي إيه بس وأنتي مخرجاني في عز الضهر كده أنا الشمس كلت وشي وقالت أنا شبعت

مني: انت مش بتحبني والا ايه

أحمد: ياستي بحبك

مني: لأ انت كذاب انت مش بتحبني

أحمد: يعني أولع في نفسي بجاز عشان تصدقي اني بحبك

مني: "والدموع علي خدها" لا يا أحمد أنت تغيرت خالص

أحمد: ياحبيبتي والله بحبك

مني: لأ يا أحمد متصلحش اللي أنت عملته

أحمد: وهو أنا كنت عملت إيه بس

مني: " تعيط" اهئ اهئ اهئ

أحمد: بتعيطي ليه دلوقت

مني: أحمد طلقني يا أحمد

أحمد: هو احنا لسة اتجوزنا عشان اطلقك

مني: يعني كمان مش عايز تطلقني

أحمد يشد في شعره: يادي الليلة السودا أنا ايه اللي خرجني بس

مني: كمان خليتها ليلة سودا.. يعني أنا اللي خرجتك غصب عنك

أحمد: ياستي مش قصدي. بصي أنا مش هرد عليكي عشان مانتخانقش

مني: للدرجة دي قرفان مني

أحمد: "وشه يحمر من الغيظ" يعني انتي عايزة تتخانقي وخلاص

مني: يعني أنا نكدية يا أحمد

أحمد: لأ...... أنا

مني: انت بتاخدني علي اد عقلي

أحمد: حقك عليا وادي رأسك ابوسها

مني: ياسلام كده بكل بساطة

فجأة يقف أحمد علي سور الكوبري ويرمي نفسه في الماء

مني: تفتكر يا أحمد اني كده هسامحك

محشش وقّف تكســي و ســأل الشوفيــر : ازا بدّك توصــلنا عالبحر انا و كلبي قدّيش بتاخد منّا ؟؟؟

الشوفير : انت 100 دولار و الكلب 50 دولار

,

المحشش : يا زلمة إعتبرنا كلبين و اتوكل على الله

متزوج ظل ينظر الى عيني زوجته كثيراً حتى شعرت بالخجل واحمر وجهها

ثم أمسك يدها وبصوت منخفض همس فى أذنيها

.

.

فين الفلوس اللي كانو فـجيب السروال يا عمرى

مرة وحدة شرموطة بتحكي لصاحبيتها بدي اشتري صدرية وكلسون 

قالتلها: شو ناوية تتحجبي؟؟؟؟!!!!

مرة واحد متعقد من طبخ مرته بيوم من الايام كتبلها ورقة "ان الله يحب اذا عمل احدكم عملا ان يتقنه" وحطلها اياها على طاولة المطبخقامت هي بس قرأتها حطتله ياها على تخت النوم

شيخ بيصلي في نسوان صلاة جماعة... وبعد أن قرأ الفاتحة... ردت المصليات: اااااامين.... قال الشيخ: يلعن عمري والله لعيدها

وحدة هبلة اتزوجت واطلقت سالوها ليش قالت التخت كبير وما بدو ينام الا فوقي

في ضابط عندو عساكر كل ما راح بمهمة بي....... مرتو قام مشان يكشفهم حط شفرة حلاقة في كوكو مرتو ولما رجع شلح العساكر تيابهم فلاقى كل عساكرو مقطوشة زوزو الا واحد فقلو انت احسن واحد عندي

فرد عليه العسكري وقلوا ثكرا ثيدي 

واحد قاعد على القهوه. جاله واحد وقاله: الحق ياعم صاحبك مع مراتك في شقتك دلوقتي 

فراح قايم جري على البيت.... ورجع بعد خمس دقائق... فالراجل قاله: ايه عملت ايه...

قاله: ولا حاجه انت ابقي اتأكد... ده ما طلعش صاحبي ولاباعرفه .

واحد قال لزوجته شو رأيك إنجرب من ورا ؟

قالت آووووووووووووووووووووووو! ذكرتني بأيام الجامعة

فقير إجالوا ضيوف ومافي عنده غير ببغاء .. فحكى لمرته إذبحيه وإعملي عالجنحان شوربة ..وعالفخاد مشاوي .. وعالصدر منسف .. فرد عليه الببغاء : وشو رأيك يا إبن الكحبه أجيبلك ظهري وتعمل عليه رز بحليب؟

واحدة راحت للدكتور تركب لولب لمنع الحمل

قالها الدكتور : عندى نوع يابانى بـ 200 دولار ، ونوع صينى بـ 20 دولار

قالت له : إعتبره كس أمك وركب الأصلى

وحده قالت لجارتها: جوزي خربان 100%ردت جارتها وقالت: انا جوزي خربان 300% 

سالتها : كيف؟

قالت : خربان من تحت وأصبعه مكسور ولسانه قصير

واحد دخل يصلى و بعد الصلاة ما لاقاش الجزمة

زعق و قال : اقسم بالله لو الجزمة ما ظهرت لاعمل زى ما ابويا قبل كدا !!!

اللى سرق الجزمة خاف و قرب منه

...و قال له هى هادى جزمتك

.................................قال له آه .. و خرج

و هو خارج ساله الراجل

هو ايش ابوك عمل قبل كدة !!!

قال له :

-

-

-

--

روح البيت حافي ههههههههههه

واحدة ساكنة أمام شريط القطار وكل مايعدي قطر يقع دولا غرفة النوم ..... طلبت نجار وجه صلحه بعد شوة مر قطر ووقغ الدولاب تاني طلبت النجار .... قال لها لازم أجي أشو ف الحكاية بنفسي لحظة مرور القطر .. قالت له اتفضل ودخل جوه الدولاب وانتظر .. شوية وجه جوزها لقاه جوه الدولاب رفع النجار ايده وقال لجوزها أظن لوحلفتلك بكل الأيمانات إني مستني القطر مش حتصدقني

شيخ محشش بخطب في الناس : من شدة الفجور أصبحنا الفاجرات يخرجن ب 400 دينار ... نط واحد وقال : أنا بقول ب 700 دينار ... فرد الشيخ مبتسما : ذلك مع المبيت يا ولدي

شيخ محشش بخطب في الناس : من شدة الفجور أصبحنا الفاجرات يخرجن ب 400 دينار ... نط واحد وقال : أنا بقول ب 700 دينار ... فرد الشيخ مبتسما : ذلك مع المبيت يا ولدي

طــفــل بــيــســأل أمــه : مــامــا لــيــه بــتــقــولــي عــلــي أخــويــه مــلاك ؟

قــالــت لــه : لانــه صــغــيــر ودايــمــا الأطــفــال الــصــغــار مــلائــكــة .. ولــيــه بــتــســأل ؟

قــالــهــا :

.

.

.

.

لانــي رمــيــتــه مــن الــشــبــاك و ما طارش

يعتبر محرك المرأة من افضل المحركات لأنه

.

.

..

.....

1- يتحمل كل انواع الحراره

2- يتيمتع بخاصية التزيت الذاتى

3- يمكن تشغيلها باصبع واحد

4- يستبدل الزيت شهريا

5- يتحمل الدفع الأمامى والخلفى

4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكتر البيض.بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله: 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟'

ردّ عليه: 'للصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات

قلك مرا بنت صغيره راحت تنام عند اختها المتزوجه فنامو على سرير طابقين الصغيره تحت والمتزوجه فوق فجأه محنت مع زوجها بدو يحسس عليها قلتلو اختي نايمه خلينا نتفق على كلمات يعني بدل صدري بندوره وبدل بوسني خبز وبدل دخلو لحمة حكالها اوك وبلشو : آآآه خبز آآآآآه بندوره آآآآه لحمه آآآآ ه كمان لحمه صحيت عليهم البنت الصغيره معصبه: هييييي لو سمحت انتا واياها كلو متل الناس لانو في مايونيز نقط على وجهي

سألوا خبير بتحب الستات ولا السبعات؟ 

قالهم الستات لما تعمل سبعات ... !

هبله سألوها على الحدود شو معك أجهزه؟ 

قالت بس الجهاز التناسلي ومستعمل

وحدة طلبت الطلاق لأسباب خاصه 

سألها القاضي يعني جوزك خربان؟ حكتله من زمان 

قالها القاضي:وليش هلأ طالبه الطلاق؟ 

ردت:عمل حادث وإنقطع لسانه

محشش بأول صبحيته بيقول لعروسته صباح الخير يا آنسه: قالت من شطارتك يا لوح(ياخول)

مسطول بنته إتأخرت بره سألها كنت فين؟ قالتله شباب خطفونى وإغتصبونى قالها الإغتصاب كله نص ساعة رحتى فين بعد كده؟ََ

واحد بيقول لمراته: الدنيا بقت زى جنينة الحيوان، سألته ليه، قالها أقوم من النوم زى الحصان وأشتغل زى الحمار وآخر الليل أنام مع جاموسةََََ

واحد متزوج ثلاث : طبيبه ومهندسه ومدرسه سألوه عن احسنهن : قال الطبيبه آتعبتني في التعقيم والتنظيم والمهندسه علتني بالقياس والزوايا والمدرسه يازينها مركزه وإذا إنتهينا قالت عيد الدرس ماستوعبته كله..

غبي شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها

واحد يسأل روسيـّـه وش برجك ؟ قالت العذراء .. قال أفا بدينا بالنصب

نذل طردته امه من البيت

كتب عليه بيت دعارة !

واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

..............................................

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

الولد بيقول لامه: هو ليه بابا ماعندوش شعر

قالتله علشان بابا ذكى جدا وكل الاذكياء ماعندهمش شعر

الولد:طب ليه انتى عندك شعر 

.................................................

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

واحدة حلوة راحت للدجال بتشتكى من كتر المعاكسة

وطلبت من الدجال ان يوديها لزمن تانى 

فعلا الدجال سحرها ووداها لزمن تانى واول ما نزلت الشارع

سمعت ابو جهل بيقولها 

واللاتى والعزه انكى لمزة

.................................................. ........

ديك فتح بيضة لاقها فاضية جمع الفراخ كلهم وسألهم

مين السافلة فيكم اللى خدت حبوب منع الحمل

.................................................. ..

واحدبيقول لواحد مسطول هو باباك عنده كم سنة

قاله انا مش عارف بس هو عندنا بقاله كتير

كان فيل لما يروح للمرحاض يستعمل اي ارنب يكون في طريقه كممسحه لفضلاته

فاشتكته الارانب للقاضي

فحكم عليه بمسح فضلاته مدة سنه بقنفذ

ديك حب دجاجة وراح يمشي وراها كل يوم ويعاكسها وبعد فترة أخذت الدجاجة للذباحة علشان يعملوها دجاجة مثلجة جلس الديك يبكي ويركض وراء السيارة وظل يلحق لحد ما عرف ان الدجاجة في بقالة فلان وراح يبكي جنب الثلاجة فرحم صاحب البقالة الديك وفتح له الثلاجة قال الديك أخيراً شفتك عريانة

مره قط عم يطارد قطة.... والقطة تهرب منه.. ولما كان يطاردها مرت سيارة وضربتها ... فوقف مزهول وقال .... خلي الشرف ينفعك.. ...

ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قاله بتعيط ليه رد عليه اصل انا نظرى ضعيف قال له الثعبان وديه مشكلة البس نظارة فشكره الثعبان وذهب0000 وبعد يومين الثعبان قابل الثعبان وقاله انت مش لبست نظارة ونظرك اتحسن بتعيط ليه ثانى قاله اصل الثعبانة اللى فضلت احبها من 20 سنة طلعت خرطوم

حمصي

في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة

فقال لها اديش رقم الأطفاء ؟

قالتلوا ثلاث تسعات 999

قال أنا: عندي تسعةواحدة فقط

قالت له : أنت حمصي شي ..

قال : انتي مركبة كاشف ومالي خبر