في حصة الرياضه : سأل المعلم تلميذ : من هو أحسن لاعب 

كرة في العالم في نظرك ؟ فقال : بوش ، لأنه الوحيد الذي 

يلعب بالكرة الأرضية

في عام 1956م قام الزعيم السوفييتي نيكيتا خرتشوف يندد 

بجرائم ستالين ضد الشعب وبعد انهي كلامه جائته رسالة من 

احد الحاضرين كتب فيها (لماذا لم تقل هذا الكلام امام ستالين والمعروف انك من كبار رجاله ) ابتسم خرتشوف وقال 

اريد ان يعرف كاتب الورقة بنفسه , بالطبع لم يجب احد 

فقال خرتشوف انا مثل هذا الرجل . 

وفي احدي زياراته الىاوربا التقى بالصحفيين واعطاهم هذه 

النكته فقال (دخل سكران الى الكرملين وهو يصرخ قائلا خرتشوف 

احمق خرتشوف احمق فقبض عليه وسجن لستة اشهر بتهمة التخريب 

وعشرة اعوام لفضحه سر من اسرار الدولة ) 

وزير عنده ببغاء يعرف يتكلم ويسمع 

الوزير يسب فلان وعلان 

وصار يسب مثله ومرة من المرات الوزير يبغى يعزم مسؤلين 

في الدولة وخاف أن الببغاء يفضحه لأن الببغاء صار يعرف في السياسة ، 

المهم : الوزير حط الببغاء مع الدجاج، 

الدجاج اجتمعوا على الببغاء يقولون (بق بق بق) وأصواتهم 

عالية ومزعجه ، الببغاء قال لهم وجع يوجعكم ،عمركم 

ماشفتوا لاجىء سياسي!!؟ 

في أحد الدول العربية كثرت الحوادث وكان سببها احدى 

الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة 

لحل هذه المشكلة ؟ قال أحدهم : يجب أن نقوم ببناء 

مستشفىً بجانب الحفرة . فعارضه آخر وقال : كلا، يجب أن 

نوفر سيارات الاسعاف كي نحمل المصابين الى المستشفى 

العام . وصاح أحدهم بحماقة الحلين وقال ان الصواب هو دفن 

الحفرة .. وحفر اخرى بجانب المستشفى العام !!؟ 

اثناء مرور شارون في أحد الشوارع لاحظ ان اسم الشارع هو 

"النتن" فأمر بتغيير الاسم القبيح للشارع فورا وفعلا 

غيرت البلدية الاسم الى ( شارع شارون "النتن سابقاً ") 

الضابط : ليش راسم على يديك نجمة اسرائيل ؟ الجندي : 

ياسيدي اذا ربحت اسرائيل المعركة واخذوني اسير بيناظرون 

النجمة وبيتركوني . الضابط : واذا ربحنا المعركة ؟ 

الجندي : حقطع يدي . 

فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله 

الامير ورحب به وقال خذوه لقصر الضيافة ، فقال الضيف 

الزائر : لا أنا اريد بدل سكن . 

زعيم سياسي في بلد متخلف ، اقترح عليه أحد الحاشية 

اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة 

كبرى مثل امريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات 

والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ 

فأجاب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟ 

فرد عليه ، لدينا طائرتين نرسلها في غارة على امريكا فتغضب 

امريكا وتأتي لاستعمارنا ؟ 

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة امريكا !!!!!! ماذا نفعل ؟ 

محشش ركض بالبيت صدم أمه قالت له عمى يعميك ما شفتني .. قال شايفك بس ما ادري وين ؟ 

محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه برجع بعد ساعة

مره اثنين محششين في السياره 

الاول: انتبه العامود!!! 

الثاني:..........ساكت 

الاول: يا اخي انتبه العامود!!! 

الثاني:.......ساكت.. 

الاول:حنصدم في العامود!!! 

طراخ! 

وفي المستشفى 

الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟ 

الثاني: أنت اللي تسوق مو أنا 

مره غبيه لقت في بطاقة زوجها مكتوب (رجل أعمال) مسحتها وكتبت رجل منيره

 مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينة 

شافو عماره 

قال الولد: أبوي وش هذا؟ 

قال: ما ادري 

بعدين شافو طياره 

قال الولد: أبوي وش هذا؟ 

قال: ما ادري 

وشافو العاب نارية 

قال الولد: أبوي وش هذا؟ 

قال: ما ادري 

قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت أبوك اسئله 

قال القروي: سيبيه يتعلم 

واحد بدوي يضرب زوجته في الشارع سأله واحد ليش تضربها قال له بنت الكلب رابحه اقامه في فندق مع شخصين

بخيل دخل الحمام وما طلع ليه 

لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع 

محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟ 

محشش قاعد يفكر لحاله ويقول ( ياترى أنا مواعد وحده الساعة ثنتين ولا مواعد ثنتين الساعه وحده ) 

في محشش قال لمصري أنا عازم الملك 

قال المصري والنبي 

قال المحشش النبي يمكن يجي ويمكن مايجي 

واحد قام من نومه نص الليل على صراخ الجيران 

طلع شافهم 

قالولو في تسمم في كل خزانات المياه 

رجع البيت سألته زوجته شو في؟ 

قال أبدا مافي شيئ ... إشربي ماي ونامي

---------------------

تشاجر زوجان فقالت الزوجة فى غضب والله لو تزوجت ابليس لكان ارحم منك فقال لهاحرام الاخ يتزوج اخته

----------------------

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

---------------------

في واحد وهو بموت قالتله مراته توصي حاجة قاللها اطلب منك طلب واحد قالتله ايش هو قاللها تتجوزي اسامة ابن عمي

قالتلو ليه

قال لهاعلي شان زمان باعني سيارة خربانة وعاوز اردهالو.

فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا

مهندس كومبيوتر راح يفحص دمه ... شو طلع ؟ xp 

بقرة دلوعة كتييير كتييير كتييير .. حلبوها اول مرة .. سخسخت 

واحد حمصي بتعوذ من الشيطان الرجيم ... قام طلعله الشيطان سفئو كف .. قال مو ضايل غير انت تتعوذ مني 

واحد بخييييييييييل كتب ورقة عباب البيت قال .. ما حدا يرن الجرس انا كل شوية بطلطل

هههههههههههههههههههههه

واحد كهربجي مات كفنوه ب التيب اللاصق

ههههههههههه

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت

واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى

مرة

مرة واحد قال لصاحبه “عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا” صاحبه قالوا “هتعمل إيه؟” قالوا “هوديها الصين” قالوا “يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟” فقالوا “هروح اخدها”

مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ

واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له “اتفضل” التاني يقوله “لأ اتفضل إنت الأول.”

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ… فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه

اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول “دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون” فالمحشش قال لزميله “إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه”

واحد مسطول ركب تاكسي فالسائق قال له ممكن تشوفلي الاشاره اليمين شغاله ولا لا فطلع المسطول رأسه من الشباك قال للسواق شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله!!!

خروف بيسأل خروف “مر عيدين ومذبوحكش ليه؟” قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيه

مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا

لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب 100 فيلس؟

مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :”انزل شوف العربية مالها” فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :”فيه إيه ؟؟” فقالوا له :”هسسسسس العجلة نايمة”

مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم