محشش صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت 

فيه واحد داخل الملعب ورافع علم أسود ليش ؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم !!! 

مرة مسطول اتجوز قام ثاني يوم بقول لأمه الله يخليك خليها تنام عنا كمان اليوم...

مذيعة قابلت اتنين مساطيل فسألت الأول: إيه رأيك في مصر؟ فرد عليها و قال: مصر دي أمي، فسألت الثاني نفس السؤال فرد عليها و قال: مقدرش أتكلم على أم واحد صاحبي. 

مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه. 

مرة سواق تاكسي داس بنزين موته. 

مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أستحمى مرتين. 

مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟ السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا. 

اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج ... الملك ضرب نفسه بالنار. 

واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة.

شنو وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

نكت جزائرية

زوج مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحراء وقتلهم الجوع والعطش فجأه لقوا جامع قال ميشيل لجورج: انا نقوللهم ان اسمي محمد باش يعطوني أكل وماء و يكرموني... جورج قال: لا انا نقول اسمي جورج و لي صار يصير شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد وسأل جورج : قال اسمي جورج ...فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج وانت يا محمد علابالك بلي رانا في شهر رمضان 

نكت جزائرية

 نكت جزائرية

مزطول سايق تاكسي

ركب معاه شيخ متشدد(سلفي)

فالطريق قال الشيخ: بعهد الرسول كان كاين راديو؟ قال المزطول : لا

قال الشيخ: إذن طفيه

...بعد شوية قال: في عهد الرسول كان كاين مكيف؟ قال المزطول: لا

......قال الشيخ: إذن طفيه

أيا المزطول كره وسأل الشيخ: بعهد الرسول كان في شي اسمه سيارة؟ قال الشيخ: لا

قال المزطول: إذن إنزل وشوف كاش قافله من قوافل قريش توصلّك

خمسة اغبياء جالسين يصليوا الاول عطس...

قال :: الحمد لله

قال الثاني :: يرحمك الله

قال الثالث:: ما يجوز تتكلمو في الصلاة

قال الرابع:: صلاتكم كلم باطلة

قال الخامس:: الحمد لله انا الوحيد إلي ما متكلم

واحد محشش راح يخطب واحده ..

ابوها قاله:" انا عليا الشقة.."

رد عليه وقاله :" وانا عليا البنات والبيره !"

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى قالتله هو انت اشتريت عربيه قاللها لأ اشتريت زماره جديدة

واحد صعيدي راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب

مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته

مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)

مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"

مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الاستاذ فى الحصة وكل ما الاستاذ يمسح السبوره يقطعوا الورقه

اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره

مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد

زمان كان جنون البقر

الان انفلونزا الطيور

مستقبلا بواسير السمك

بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة والع؟

مدرس هندسة خلف اتنين واستنتج الثالث

محشش عطاه أبوه شريط ديني لقاه تاني يوم متحجب

مرة اتنين اغبياء بيلعبوا شطرنج موتوا الملك مشلول

مرة واحد زهقان من نفسه جدا فقرر انه يتمشي علي البحر وهو بيتمشي لقي

زجاجه ففتحها راح طلعله عفريت قاله شوبيك لوبيك تطلب ايه

قاله ابوس ايدك انا خاطب ليا 5 سنين وعاوز اتجوز ومش لاقي شقه عاوز شقه

راح العفريت ضاربه بالقلم وقاله هو لو انا كنت لاقي شقه كنت نمت في

زجاجه يا حمار

سألو محشش مين اهم الشمس

ولا القمر؟؟؟؟؟؟؟

قال طبعا القمر لأنه اذا طلع ينور

لنا الضلمه اما الشمس بتطلع

بالنهار والدنيا منوره اصلا

واحد قال لابنه روح شو ف النتيجة ولو نجحت هدبح لك خروف... لما رجع قاله عملت ايه يا ابنى قاله الخروف اتكتبله عمر جديد

واحد بيقول لامه الراجل ده بيبوس اختى ليه قالت اصله هيتجوزها قالها امال بابا هيتجوز الخدامه امتى

مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته

مره ‏واحد ‏كان ‏ماشي ‏علي ‏الطريق ‏بسرعة ‏ومعاه ‏مراته ‏و ‏فجأه ‏شاف ‏في ‏المرايه ‏شرطي ‏عمال ‏يشاور ‏له ‏عشان ‏يوقف ‏العربيه

وجه ‏الشرطي ‏وقاله: ‏أنت ‏سايق ‏فوق 180 ‏كيلو ‏في ‏الساعه ‏والطريق ‏سرعته 80 ‏كيلو ‏في ‏الساعه ‏علشان ‏كده ‏هاعملك ‏مخالفه

الراجل... ‏معلش ‏انا ‏كنت ‏فوق 80 ‏بشويه ‏مش ‏كتير

الزوجه : ...... ‏لا ‏انت ‏كنت ‏ماشي ‏علي 180 ‏كيلو

الزوج: .... ‏نظرة ‏حقد ‏وغل ‏لمراته

الشرطي: .... ‏وكمان ‏مخالفه ‏علشان ‏الكشاف ‏الخلفي ‏مكسور

الراجل: .... ‏مكسور ‏ازاي ‏انا ‏ما ‏اعرفش ‏انه ‏مكسور

الزوجه : .... ‏ايوه ‏انت ‏عارف ‏ان ‏الكشاف ‏مكسور ‏من ‏كم ‏اسبوع

الزوج: ..... ‏نظرة ‏حقد ‏وغل ‏لمراته

الشرطي: .... ‏ومخالفه ‏كمان ‏لانك ‏مش ‏رابط ‏حزام ‏الامان

الراجل: ....... ‏ده ‏انا ‏لسه ‏فاكك ‏الحزام ‏دلوقتي ‏لما ‏وقفت

الزوجه : .... ‏لا ‏لا ‏لا ‏ده ‏انت ‏عمرك ‏ما ‏ربطت ‏الحزام

الزوج ‏في ‏غيظ ‏صرخ : .... ‏انتي ‏مابتعرفيش ‏تسكتي ‏ابدا

الشرطي ‏يقول ‏للزوجه : .... ‏هو ‏دايما ‏بيزعقلك ‏كده

الزوجه : .... ‏لا ‏بس ‏لما ‏بيكون ‏سكران

الشرطي : .... ‏سكران ‏؟ !!

الراجل: .... ‏لا ‏ما ‏تصدقهاش

الزوجه: ... ‏صدقني ‏احنا ‏لسه ‏لاقيين ‏قزازة ‏خمره ‏في ‏العربية ‏لما ‏سرقناها

الشرطي: .... ‏يعني ‏العربية ‏مسروقه ..‏؟ !!!

الراجل: ... ‏سيبك ‏منها ‏الله ‏يهديك ‏وانتي ‏اسكتي ‏ولا ‏عليا ‏الطلاق ‏اطلقك ‏الشرطي : .... ‏هو ‏دايما ‏كده ‏يهددك ‏بالطلاق .. ‏؟؟؟

الزوجة: .... ‏مش ‏لما ‏يتجوزني ‏الأول ‏وبعدين ‏يحلف ‏بالطلاق

 ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت

مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك

واحده بتقول لبوها بابا باركي اشتريت شبح ، قاللها بشرفك ، قالتله طبعا من غيره

حبة ليمون ماشية بتبكي بالشارع  ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( واحد مصها )

قنينة البيبسي بتبكي في لشارع بالليل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( واحد فتحها )

قنينه الكولا بيتكون عرقانه بالثلاجه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( خايفه من الفتح )

البنت  بتلبس مايوة وبتنزل على البحر ليش ؟؟؟؟؟

علشان يهيج البحر

كان في صرصار تزوج أم أربعه أربعين اليوم الثاتي طلقها لماذا لانه لا يعرف أي قدم يرفع

ماهو الفرق بين سفينة تايتانك و الراقصه فيفي عبدو؟ ؟؟؟؟؟؟؟

سفينه تايتانك معروف عدد ركابها

مرة واحد قال لمراتة نكتة قلتلة ههه بيخة قلها ههه طالق

في وحدة متزوجة واحد غبي مرة يوم من الايام طفى الكهربة في الشقة قالت الزوجة لزوجها عطني علبة الكبريت تراها على يمينك قالها يا خبلة : شلون تبين اعرف يميني من شمالي في هالضلمة

اكو عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان 

قلها:الحرس الوطني ... حلووووة خخخ

اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقوله عايزة اروح جنينة الحيوان عند القرود

و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود

لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولا بينت؟

فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف .. اول ما المولود نزل نط من الشباك

مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته

فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب

قالها لا زحافي قالتله لا بكعب

فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس

قالوا ياعم انت مالك هو انت اللي بتضرب

مرة واحدة كل ماتشوف جوزها تقولوة ياعم روح هات

هات لنا مروحة هات لنا تلاجة هاتلنا غسالة هاتلناااا هاتلنااا هاتلناااااا

المهم قالها انتى ايه ياشيخة انتى مافيش مرة تقولى خد ؟

قالتلوة طيب خد التلفزيون صلحه

مره واحد بيحلف بالطلاق كتير 

ابوه ضربه وقاله هاتحلف بالطلاق تاني ؟

!! قال له: عليا الطلاق منا حالف بالطلاق تاني 

في واحد قاعد في القطار سأل اللي جنبوا أنت بتشتغل إيه

قاله فناااان

قاله فنان يعني بتغني؟ قاله لأ

قاله بترسم؟ قاله لأ

قاله فنان إيه؟ قاله فناااااان .. بحط االعيش في الفنن

واحدة زعلانة قوي من جوزها علشان شباك الحمام مكسور ومش راضي يصلحه

فبتقوله: يرضيك حد يشوفني وانا باستحمى؟؟

قالها ياستي اللي هايشوفك هايصلح الشباك بنفسه 

فصل كله حولان بعيد عنكم

و كل واحد بيكتب في كشكول اللي جنبه

المدرسة قالتلهم اللي هايكتب في كشكوله هاديه شكولاتاية

واحد كتب في كشكوله فرحت بيه واديته الشكولاته قام حطها في بؤ اللي جنبه

بيقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجاة لاقى الاسد

فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله: انت يا حيوان

الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟

رد الفار وقاله: ايوة بقلك انت

و مشى الفار وراح وصل خطيبته لبيتها

وهو راجع قابله الاسد قالوا : انت كنت بتشتمنى انا يا فار؟؟

قالوا: لا والله دا انت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟؟

أنا بس كنت بعمل شويتين كدا قدام البت .. انا اسف وهات راسك ابوسها

طلع الفار على راسوا عشان يبوسها فلقى خطيبتوا معديه

فقال للاسد: ادوس على دماغ امك دلوقتى؟؟؟

كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة

وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة

فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة

واول ما وصل حذاله صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته

فقام وكتب الكلمات اللي قالها

وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني

وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية

وسالهم عن اللي قاله

فقالوا له ان الصيني كان يقول : " ابتعد تراك واقف على انبوبة التنفس

‏بدوي اشترى ستلايت من ورا اهله فقلهم ما ابا احد يطلع على السطح لاني

اشتريت كلب

كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله عشان يستكشف فنزل من السطح وهو يركض

وبرجف

سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟

قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي ياكل فيه......

بخيل قالوا له :اتبرع علشان نسوي سور للمقبره. قالهم ليش؟

في أحد من الميتين هرب من قبل!!!

يحكى ان ليلى رأت الذئب وراء شجرة فقالت: انت الذئب؟

قال: نعم

بعد ذلك رأته وراء صخره فقالت: انت الذئب؟

قال: نعم

ثم رأته في مغارة فقالت: انت الذئب؟

قال : نعم انا الزفت انا الخرا .. ذبحتيني خليني اعرف ابول 

واحد مهرب كتكوت فى بنطلونه نسي السوسته مفتوحة و هو قاعد فى الطيارة قعد جنبه محشش

شاف المحشش الكتكوت طالع من البنطلولن قال للراجل : قول عنى سكران .. محشش .. مجنون.. بس و شرف أمى واحدة من بيضانك فقست

واحدة راحت للدكتور قالتله الحقنى يادكتور انا كنت بلعب بالموبايل فى ككككككك و أنحشر جوا و المشكلة انى كنت عملاه صامت وكل لما حد يتصل الفايبريشن يشتغل و يتعبنى قوى قاللها متقلقيش عملية بسيطة ونطللعه قالتله لأ انا مش عاوزة اطلعه انا عاوزة اشحنه

مطيريه تقول لزوجها وش اجيب لك من لبنان؟ ! قال: ابي بنت لبنانيه لما رجعت من 

السفر سألها: وين هديتي؟ !! ....قالت: بعد تسع شهور تستلمها

مطوع دز عياله لجاره السكران متنكرين في هيئة ملائكة علشان يخاف ويتوب. قالوا
له:أنت شنو مسوي بحياتك غير السكر. قال:نمت مع زوجة جارنا المطوع ردوا لأبوهم
وقالوا:استانست الحين رحنا ملائكة وردينا عيال ولاد .... ؟

استاذ يسال طالب: أيش يعني الدورة الشهريه؟ قاله: والله مادري بس اختي مرة قالت 

الدورة ماجاتها ثلاث اشهر وامي اغمى عليها وأبوي نوموه في المستشفى وناصر ولد 

جيرانا انحاش وصار له شهرين يدورونه ومو لاقيينه

سوداني يشكي همومه الى صديقه قائلا: السوداني فينا زاتو تعيس ما زي اللبناني في 

النهار يركب همر و في الليل يركب قمر الا السوداني في النهار يركب كورولا و في 

الليل يركب غوريلا

معلمة تشرح مبطلات الوضوء ، فقالت مس الذكر يبطل الوضوء فرفعت طالبة يدها و سالت : 

مس بالسين او بالصاد؟؟؟ قالت المعلمة : بالسين قالت الطالبة : الحمد لله وضوءنا ما 

بطل

 عجايز محششين بقوة وقاعدين ورا كابتن طيارة عم يتحدثوا.

قالت وحدة للثانية: 'كلي بصل وإنسي اللي حصل'

قالت الثانية: 'كلي ثوم وإنسي الهموم'

فالتفت عليهم الطيار وقال: 'كلوا خرا وارجعوا لورا'

مرة واحد مع واحدة مومس واسعه قوي .. قام اشتغل بايده كلها يدخل ويطلع.. ولماخلص نزل الشارع بيبص في الساعة ملقهاش فافتكر انها وقعت منه فرجع علشان يجيبها لقى واحد تاني شغال برجله فقاله ممكن تشوفلي الساعة معاك قاله مش لما الاقي البلغة

واحددخل بيت دعاره من 3 ادوار فى الدور الاول لقى لافته مكتوب عليها xxx البطىء والدور التانى لقى xxx السريع وفى التالت لقاها واقعه على الارض بيوطى يجيبها راح جاى واحدxxمن ورا وقاله هو ده xxx المفاجىء

واحد مسطول متجوز جديد جه فى ليلة الدخلة ومقضيها بوس مراته بتسأله .. مش عاوز حاجة من تحت ؟ 

قالها يا ريت علبة سجاير وانتى جاية

واحد وصل البيت سـمع مراته بتخونه انتظر شويه فالرجل اللى معاها بيقلها الأحسن انا ولا جوزك قالت جوزى دخل عليها جوزها يطبطب عليها اصيله يام سيد

طالب أسنان نجح عملوله كيكة على شكل أسنان

قال :ياريتني نساء وولادة

احد ماشي ومفرشخ رجليله شاهده صديقه وسأله عن السبب

فقال له: عندي كوليسترول و نصحني الطبيب بالإبتعاد عن البيض

واحد يشتكي للدكتور وبحكيله انا بعد الاول بحس اني تعبان

و بعد الثاني بحس اني لازم ارتاح

و بعد الثالث بحس ان ركبي بطلت تتحملني

و بعد الرابع بحس ان ظهري صار يوجعني

و بعد الخامس

...............قاطعه الدكتور قال وهو فيه خامس كماااااان ؟!!!!؟؟؟!؟

رد عليه : اه يا دكتور انا ساكن بالدور السادس

اول مره يوجع-

ثاني مره يتوسع

ثالث مره ترتاح......

وهكذا دائما مشكلة الحذاء الجديد

طفلين كانوا نايمين جنب بعض

الولد يسأل البنت: إنتي بنت ولا ولد؟

قالت: ما بعرف :$

قال: خليني انزل تحت اشوف

نزل الولد تحت بين رجليها وطلع

...قال: إنتي بنوتة !

قالت: كيف عرفت؟

قال: جراباتك لونهم وردي.

واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكتر البيض.بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله: 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟'

ردّ عليه: 'للصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'

راحت جميلة على أمريكا....... ولما رجعت!!!! 

سالها ابوها اشحالك جميلة

ردت جميلة أسمي صار 'جم' لان بامريكا ينادوني بأول حرفين من الاسم فقط

قال ابوها الحمدلله اختك 'زبيدة' ما راحت امريكا..............

ديناصور حط إيده على فخذ ديناصورة، عصّبت منّه وقالت له: 'لو سمحت شيل إيدك.'

ردّ عليها: 'نحنا ما انقرضنا إلا من اخلاقك العالية !'

سعودي ولبناني مضيّعين زوجاتهم، سأل السعودي اللبناني: 'إيش لابسة زوجتك؟' قال اللبناني: 'تنورة خفيفة ضيقة وقصيرة مبيّنة نصّ فخذها وقميص أبيض كتف قاشط وشفّاف و مبين صدرا...إنت شو لابسة مرتك؟'

قال: 'خليهاالله لا يردّها! تعال ندوّر على مراتك.'

 واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

وحده قاعدة تتعلم السواقه... قالها المدرب.. رجلك اليمين علي البنزين..والشمال على الدبرياج...لو رفعتي اليمين السيارة بتوقف. ولو رفعتي الشمال السيارة بتمشي..

سالته: ولو رفعت الاثنين؟ 

قالها : تجيلك الرخصه لحد باب بيتك

محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

 اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

 زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

 هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

• ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

مرة واحد محشش شاف يفتة مكتوب عليها مزرعة الا بقار ساءل راعي كيف تزرعون بقرة !!قال الراعي بسطعباط بن روش ماء و سكر يطلع بقر راح المحشش تلني يوم رش سكر و ماء شاف نمل قال يا حلوتهوم ما صغيرين

Nokta   By Abdo 

عااااااااااجل : أنباء عن إستيلاء زكريا عزمي على خمس زنازين فى بورتو طرة على مساحه 90 متر في العنبر الخامس بتسهيلات من المغربى وفى حماية العادلى

محشش قاعد جنب اجنبي ,,, عزم عليه حشيشة قاله شكرآ ما بحشش ,,, عزم عليه سيجارة قاله شكرآ ما بدخن ,,,,,عزم عليه مشروب قاله شكرآ ما بشرب حكاله المحشش والله ماني عارف على ايش انت كافر

شيخ بيسأل واحد و بيقوله: لو شفت أسد و انت بتصلى هتكمل الصلاه؟ قاله: لو فضلت على وضوئى هكمل

واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده. 

سأل حكيم فقال له : روح للبر ، وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والاولاد 

وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ... 

لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ... 

قال لهم : قوموا ،، قوموا ،، الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم

حضر بوش و بلير و زعيم عربي حفلاً خيرياً اقيم على بركة ماء .

قال بوش:

:- راح أرمي حاجة في المية ، و اذا حدا لقاها سأعطيه مليون دولار و ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم

فصفق له الناس..

و عندها رمي زرًا من قميصه .. 

و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون لأطفال العالم

بلير انغاظ.. واحمر وجهه و قال:

- راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.

فصفق له الناس اكثر من بوش.

و رمى خرزة من خرزات محفظته ..

و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.

هنا تململ الزعيم العربي و قال في نفسه: يعني جابوني علشان يفرجوا الناس علي ؟؟؟

والله لأجعلنهم يندمون فخاطب الجمهور قائلا::

.. راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لاطفال العالم.

فصفق له الحاضرون كلهم حتى كلت ايديهم الا نائب هذا الرئيس و الذي

اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية..

وكان خلال إعلان رئيسه السخي يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟

ووسط عاصفة التصفيق رمى الزعيم العربي شيئًا من جيبه ، و عندها اخذ النائب يلطم على وجهه ،

فقفز وراء هذا الشيء كل الحاضرين-حتى بوش و بليرأنفسهم ( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في البركة

استمروا في البحث و التفتيش دون ان يفلحوا في العثور على ذاك الشيء.

هنا قال الزعيم للجمهور المبتل:

معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا

اني قدمت أسخى عرض في هذه السهرة ، و بنفس الطريقة أنا أحكم شعبي

عندما اختلى الرئيس بنائبه قال له : شفت اني اذكى منك ، و طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحد من امريكا ،

بس عن جد شو رايك بهذه الحركة؟؟؟بتجنن صح؟؟؟؟

قال النائب: أكيد حلوة و ملعوبة .. بس كيف قدرت تهرب من المأزق و تكون

لهذه الدرجة متأكد من ان احدا لن يعثر على ما رميته في البركة مع أن الجميع رأوك ترمي شيئًا؟؟؟

الزعيم: بسيطة.. رميت قرص فوار.... اتعلم يا حمار

الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا

الدكتور: بنعمله إختبار البانيو

الصحفي: واللي هو ؟

الدكتور: بنملى البانيو ميّه على آخره … وندي المريض معلقة وكوباية وجردل … وبنقوله فضيلنا البانيو ده من الميّة

الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل

الدكتور: مممم … هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو … تحب اوضتك على الشارع ولا بتبص على الجنينة ؟